начало конца
Когда Сатана приезжал в Айову, он обычно ставил палаточку на одном и том же месте. Это была его любимая уютная полянка.
На нее и вывалились (из окрестных зеленых насаждений), издавая различные-но-равно-омерзительные звуки восемь уродов, которым на роду была написана мучительная смерть...тьфу, то есть стать группой Slipknot.
На различные-но-равно-омерзительные звуки, доносившиеся теперь со всех сторон (уже шатающейся от вибраций) палатки, выполз Сатана. С брезгливым отвращением глядя на толпу бешеных уродов, носящихся по полянке, Сатана резко хлопнул в ладошки (у Князя Тьмы были маленькие ручки) и гаркнул: - ХУЛИ!!!!?ганы, вы чего творите?! Совсем осатанели?! Три часа ночи!
Восемь уродов заметили, что внезапный вихрь оборвал с деревьев все листья и снёс Макдональдс где-то у горизонта видимости, как по команде развернулись и уставились на источник звука. Источник стоял у своей палатки и крутил когтистым пальцем у рогатого виска.
Уроды смутились. Замолчали. Потупились. Шон даже перестал жевать свой мозг, а Крейг стал смущенно шаркать ножкой. По хвосту свежеубитого бобра, правда. Только Джеймс ничего не заметил. Потому что еще уматывал (который год) с диким криком от ополоумевших антипоклонников где-то в глубинах вулканического ада.
Сатана отеческим взглядом смерил виновато притихшую аудиторию и молвил: "Ну шо мне с вами, хлопцы, делать? Хотите - превращу в питонов?"
Крис мгновенно заценил фалличность символа и, капая слюной на газон, бешено затряс башней. Причем башней
Шона. Однако Джои с таким раскладом согласен не был. Он дико завизжал, выражая общее мнение, и от души врезал Крису промеж ног. Потому что выше подпрыгивать не умел. Увидев такой театр Кабуки, Сатана уяснил, что про питонов лучше больше не заикаться.
"Тогда другой вариант, менее напряжный. Вот вам комбинезоны (я когда на подлодке пожарником служил, украл. Смотрите, какие красивые - с номерочками), вот банка побелки - буратину свою чахоточную намажьте, так смешнее. И вот это вот, че вы щас тут творили, приносить мне раз в два года. На компакт-дисках. Я буду тут, в палатке. Дрочить. Или переодеваться в Элвиса. Но вы не стесняйтесь, заходите. Только без ваших йобаных воплей, придурки".
- А что есть компакт-диск? - проскрипело из хрени.
- А это типа твоих винилов, тока маленькое! - сказал Пол и отвесил в хрень смачный пендель с копыта (за неприятные воспоминания).
"Вот в таком вот АКСЕПТЕ! - подвел итог Сатана - идите, и без всемирной славы не возвращайтесь!"
И залез обратно в палатку.
Но потом вылез жопой вперед
и, вытащив за собой какое-то чучело в белом остроконечном балахоне, сказал: "Дарую вам вокалиста. Пока не найдете Кори - будет у вас петь."
- А что с Кори?
- А он пока пусть поработает в моем порномагазине.
- А как группу-то назовем?
- SLIPKNOT!!! - прогремело с небес. Вслед за тем из облаков спустилась петля и захлестнулась на шее у Сатаны.
"О! Мне пора! - прохрипел Сатана. - будут вопросы - обращайтесь к сынишке моему, Оззику, он где-то в Тибете, на одинокой горе". И петля вздернула его к небесам.
Те, кто теперь Slipknot, удивленно переглянулись, нихрена не поняли, сели в микроавтобус и двинулись. Головой. А потом в сторону мирно спящего, еще ничего не подозревающего человечества.
Happy end (or start?)